Braucht Deutschland eine neue Nationalhymne? Ja, wenn es nach Thüringens Ministerpräsident Bodo Ramelow geht. Viele Ostdeutsche würden das Lied nicht mitsingen, hatte er argumentiert. Das gelte zwar nicht für ihn selbst, aber auch er könne dabei "das Bild der Naziaufmärsche von 1933 bis 1945 nicht ausblenden", sagte der Linken-Politiker in einem Interview mit der "Rheinischen Post".
Und auch der frühere Bundestagspräsident Wolfgang Thierse hat sich inzwischen in die Debatte eingeschaltet. Er glaube zwar nicht, dass die Ostdeutschen ein Problem mit der Hymne haben, sagte Thierse t-online.de:
"1989 hat die Mehrheit der Ostdeutschen mitgesungen", sagte der SPD-Politiker, der selbst aus dem Osten kommt. "Ich bin verwundert, welche Themen Bodo Ramelow für wichtig hält". Trotzdem machte Thierse einen eigenen Vorschlag: "Ich könnte mir vorstellen, die Hymne ergänzen zu lassen, um eine zweite und dritte Strophe, geschrieben von zeitgenössischen Dichtern."
Weil Autotunes und Gangsta-Shit die Jugend erreichen. Zusammen mit Capital Bra könnte die deutsche Nationalmannschaft bei der nächsten WM einen Hit landen – musikalisch. Außerdem: Vielleicht haben Özil und Boateng dann doch wieder ein Comeback in der Nationalelf und die Debatte: "Warum singen die Spieler mit Migrationshintergund nicht mit?" hätte ein Ende.
Es gibt nur einen, der dazu das Zeug hat und das ist: Dieter Bohlen. Niemand kann Deutschlands schlechten Musikgeschmack derart gut bedienen wie der Pop-Titan aus Berne. Eine Kollabo von Pietro Lombardi (Wessi) & Clueso (Ossi) auf einen von Didäää (Mallorca) geschriebenen Song wäre der Pritt-Stift, der Deutschland über die nächsten 1000 Jahre zusammenhalten könnte.
Die neue Hymne kann nur von Philipp Poisel kommen. Die Deutschen jammern gern, und keiner jammert so jämmerlich wie Philipp. Der darf dann auch mit seinem Piano ins Stadion und jauchzend sein Deutschland-Lied jaulen: "Ich will nur, dass du weißt, liebes Deutschland, ich hab dich immer noch lieb." Andreas Gabalier als Hymnen-Schreiber wäre auch grandios. Weil Österreicher schon immer tolle Ideen für Deutschland hatten.
Was hat Lena-Meyer Landrut nicht für dieses gebeutelte ESC-Land getan? Auferstanden zwischen Rohrkrepierern wie Gracia, Alex Swings Oscar Sings! and Levina waren "WIR" 2010 wieder wer in der internationalen Schlagerparade!
Dafür müssen und dürfen wir uns nicht schämen! Gut, Lena singt auf englisch und auch generell nicht sooo gut, aber wäre eine 2019er Nationalhymne ohne Autotune überhaupt zeitgemäß? Wir glauben ja nicht.
Er singt pflichtbewusst alles weg, was ihm entgegenkommt. Aber nur, wenn's auch im Radio läuft.
Eigentlich haben die Toten Hosen sie schon geschrieben: die perfekte neue Nationalhymne.
Plus-Punkt: Zu Campino und Co. kann man sich perfekt in den Armen liegen und mitgrölen – da ist man sich von Ostsee bis Alpenland (fast) immer einig.
Was wäre Deutschland ohne "Boooooooooooooochum" oder die "Currywurst"? Musikalisch ein ganzes Stück ärmer. Und menschlich auch:
Herbert holt uns alle ab. Vom Schlager-Fan bis hin zum Metal-Head. Jeder kennt und liebt die Texte vom nuschelnden Herbert – auch wenn es niemals jemand zugeben würde.
Sie und Nationalhymne waren schon immer die perfekte Kombi:
Eindeutig ist das ein Job für Bibis Beauty Palace – einfach auch um die jungen Leute abzuholen. Kaum ein Song hat so viele YouTube Klicks wie "Wap Bap" und es wird Zeit für ein Comeback dieser Gesangskünstlerin! Die Deutschlandhymne muss ja eingängig sein. Da passt einfach nichts besser als "Deutschland Bap Wap Bab".
(mit dpa und t-online.de)